Die geheimen Tagebücher der Moderatoren: Heute - Der Umzug (Tagebuch des Balendilin)

13. Juni

Abi erfolgreich abgeschlossen, Noten sind nun auch endlich da, keine Schule mehr, dank der Eins in Deutsch habe ich nun einen zusätzlichen Job bei Lycosia City als Lektor, die Sonne scheint. Hach wie ist das Leben schön! So sinniere ich vor mich hin und überlege nun, ob 12 Uhr Mittag nicht doch ein wenig zu früh wäre um aufzustehen - an sich doch eher eine Zeit um tot umzufallen. Aber als korrekter, dienstbeflissener Mensch und Lycos-Moderator siegt schließlich die Verantwortung über die Faulheit und ich schäle mich langsam aus meiner - liebevoll von Mama - mit Schlümpfen bestickter Bettwäsche.

Sogleich gehe ich an den Computer wo mein All-in-One-Chefsessel mit integrierter Toilette und intravenöser Nahrungszufuhr schon auf zeitgleiche Abläufe seines geliebten Zwerges wartet.

„Oh oh,  (Nein liebe Leser es ging nichts daneben, Anmerkung der Redaktion) was sehe ich denn da im Moderatorenforum - eine Einladung von Frechdachs”?

„Hallo liebe Moderatoren-Kollegen, meine „unbezahlte” Tätigkeit als Moderator bei Lycos IQ verschaffte mir nun doch schneller als geplant die finanziellen Mittel, mir Wohneigentum anschaffen zu können. So habe ich mir eine nette kleine 380 m² große Penthouse-Wohnung im Zentrum Dresdens mit Blick auf die Elbe gekauft. Ich würde mich freuen, Euch alle am 19. Juni ab 18 Uhr als meine Gäste zu einem kleinen Umtrunk mit kaltem Buffet begrüßen zu können.

Ach, eine Kleinigkeit hätte ich fast noch vergessen: vorher wären noch ein paar kaum erwähnenswerte Möbel aus meiner alten- in die neue Wohnung zu tragen. Ich darf doch auf Eure Unterstützung zählen? Es wäre sicher sinnvoll schon ein paar Minuten früher zu erscheinen, damit wir rechtzeitig bis 18 Uhr die Möbel an Ort und Stelle haben - ich dachte so an 8 Uhr!

Also dann bis zum Donnerstag 8 Uhr,

Euer Deaktivierungskollege Frechdachs”

19 Juni, 8 Uhr

„Mmhhh… wo bleiben die nur, wenn es Fragen oder User wegzuhauen gibt sind die doch auch pünktlich, die Adresse stimmt doch, Dachsweg 132, sogar die Penthousewohnung kann ich von hier unten sehen.”

8 Uhr 20

„Immer noch keiner da, an‘s  Handy geht auch niemand, ob ich da was falsch verstanden habe? Ach was soll`s, die Mülltonne hier hat gerade meine Größe, ich leg mich jetzt einfach rein, decke mich mit ´ner  Pommestüte zu und schlafe noch ein wenig.”

11 Uhr 35

„Hey, wer klopft da so laut an mein Bett?”

„Aufstehen und raus aus der Tonne Du Faulpelz” höre ich nun Bushyasta grinsend rufen.

„ Es ist schon fast 12 Uhr, wieso trudelt Ihr jetzt erst ein” entgegne ich noch ein wenig schlaftrunken.

„Wir waren um 8 Uhr bei Frechdachs das Auto beladen und wo warst Du” rufen nun fast alle im Chor.

„Wir waren doch um 8 Uhr hier verabredet” entgegnete ich ein wenig kleinlaut.

„Liest Du denn nicht die PN Deiner Doppelaccounts, ich habe Dir doch an „Maja” geschrieben, dass wir uns zuerst in meiner alten Wohnung treffen” meinte nun Frechdachs.

„Oh oh…öhm, also das ist so, habe das Passwort von meinem Account Maja verlegt”.

„Nun labert hier nicht so viel herum und packt mit an, sonst werden wir bis zu dem Fußballspiel nie fertig - ein paar Möbelstücke meinte Frechdachs, der hat ein Rad ab, nochmal macht der das nicht mit mir” harschte uns M800 nun alle an.

„Okay, ist ja schon gut” sprach ich entschlossen, sprang aus der Tonne und schnappte mir sogleich den Karton mit den Luftballons - man muss es ja nicht gleich übertreiben.

Derweil machten sich Hvenator, Matthias G. Vogt, Mrhuss und Gluon an Frechdachs‘ Klavier zu schaffen, während MrGripps „scheinbar” kluge Anweisungen zum Transport gab.

„Hey Bushy, pack mal mit an” rief MrGripps laut in die Runde.

„Bei dem Klavier? Sorry, aber nach Paragraph 877, Absatz 5…” aber Bushyasta kam gar nicht zum Ende seiner rechtlichen Ausführung, als ihn auch schon M800 zusammenstauchte „Hör mal Du A… wir sind hier nicht bei Lycos, also pack mit an, sonst passt Du in das Bett von Balendilin, wenn ich mit Dir fertig bin”.

„Iss ja schon gut, aber hättet ihr nicht vielleicht ne „artgerechte” Arbeit für mich, ich kann gut Mülleimer tragen, Akten gingen auch noch, wenn sie nur nicht so schwer sind”, versuchte sich Bushyasta zu drücken.

„Lass doch unseren Advokaten-Saftschubser die Schuhkartons hochtragen oder Kaffee kochen, etwas das er von der Pieke auf gelernt hat, da macht er wenigstens etwas Produktives und steht uns nicht ihm Weg herum” bot Schmiegelmann beschwichtigend eine Lösung an.

Bushyasta wartete erst gar keine Antwort ab, schnappte sich drei Schuhkartons, Filtertüten sowie Kaffee und trabte los zum Aufzug.

„He Frechdachs, was ist denn mit dem Aufzug los, der kommt nicht, drücke schon die ganze Zeit wie ein Affe auf den Knopf”, rief uns kurz drauf Bushyasta zu.

„Ach, dann hat der mal wieder seine Aussetzer, kann aber nicht lange dauern, lauf eben schon mal so die Treppen hoch, bis der Aufzug wieder geht” rief ihm Frechdachs zu.

„Kein Aufzug!” Schrien alle entsetzt, „wir sollen den ganzen Plunder die Treppe hoch tagen? Nööö, so nicht!” Ertönte es wie aus einem Munde.

„Keine Panik Kollegen, wir tragen ein paar Sachen erst mal die Treppe hoch, der Aufzug wird sicher bald wieder gehen, das tat er bisher immer” versuchte Frechdachs zu beruhigen.

„Altbau sechste Etage, das kann ja heiter werden, ich gehe erst mal was zum Beißen holen und Wasser für Euch alle”, hörte man Volvic gerade noch sagen und schon war sie verschwunden.

So gingen wir alle an dies unliebsame und traurige Werk, Bushyasta trug leere Eimer und Akten, MrGripps gab Anweisungen, alle anderen trugen die schweren Möbel. Ach ja, und ich versteckte mich jedesmal in einem der Schränke die gerade hochgetragen wurden, so war ich immer topfit und als erster oben, zum Unverständnis meiner Kollegen. Nun weiß ich erst so richtig das Leben eines Schrankdackels zu schätzen.

So wurde ich auch in meinem Schrankversteck Ohrenzeuge folgenden Dialogs:

„M800 setz mal ab, ich kann nicht mehr halten” jammerte Hvenator.

„Okay, kein Problem, in welcher Etage sind wir denn?” entgegnete ihm M800.

Da ging eine Tür auf und ein altes Mütterchen krächzte in kaum verständlichem Sächsisch: „In der dritten Etage. Ja, ja, es ist eine Schande, bei dem Erich ging der Aufzug wenigstens noch ab und zu, aber seit der Wende haben die den ganz abgestellt; eine Frechheit ist das was die mit uns alten Leuten machen!”

„WAS”, brüllte M800 Frechdachs an, „der Aufzug ist schon 18 Jahre außer Betrieb und Du erzählst uns hier so `nen Schmarrn? Komm her, dass ich Dir in die F…”. Weiter kam er aber nicht, Jaybee, Gummientchen und Strolchin hielten den aufgebrachten M800 fest, während Romy Linke ruhig und gelassen versuchte aufzuklären: „Die alte Frau dürft Ihr nicht für voll nehmen, sie ist die Mutter eines bekannten Senf-Bloggers, sie hat in ihrem Leben noch nie etwas Wahres gesagt”.

Nach dieser logischen Erklärung unserer Romy beruhigten sich die Gemüter sehr schnell, man trank erst mal gemeinsam ein Bier und lachte sogar wieder zusammen.

17 Uhr 30

So wurde auch das gesamte restliche Inventar von Frechdachs - natürlich ohne Aufzug - in die Penthousewohnung gebracht und man war tatsächlich schon kurz vor 18 Uhr fertig, als auch pünktlich auf die Minute der Partyservice mit kaltem Buffet und Getränken ankam.

Egeanin und Fridolinio - die ja nicht blöd sind -  hatten sogar in der Zwischenzeit schon den von einem bekannten Elektronikmarkt gelieferten drei Meter breiten Plasma-Bildschirm aufgebaut, so dass einem gemeinsamen TV-Erlebnis des Spiels Portugal-Deutschland nichts mehr im Wege stand.

Nur für mich stand die Frage im Raum: „Wie komme ich nur wieder unbemerkt aus dem Schrank, den Bushyasta in seinem Übereifer abgeschlossen hatte, heraus”? Da sich aber die Rückwand einen Spalt breit gelöst hatte, fand ich letztendlich doch noch eine Schlupfloch.

Da mein Fehlen - wie eigentlich immer - bis dato nicht bemerkt wurde, schlich ich mich aus der Wohnung hinunter auf die Straße, studierte aufmerksam die Klingeltafel um dann die Klingel mit dem einzig freien Namensschild zu drücken. Sogleich wurde mir aufgemacht und ich rannte so schnell ich konnte die Treppe hoch, um auch einen erschöpften Eindruck zu erwecken.

Aus meiner gerade von der Klingeltafel gewonnen Erkenntnis über Frechdachs‘ Nachbarn fragte ich diesen sogleich: „Sag mal Frechdachs, kennst Du eigentlich schon Deine neuen Nachbarn?”

„Nein!” entgegnete mir Frechdachs schon leicht beschwipst, aber der Vorbesitzer dieser Wohnung meinte, es wären alles freundliche, zuvorkommende, höfliche und gebildete Menschen mit einem stark ausgeprägtem Harmoniebedürfnis, also genau das was ich mir als Nachbarn wünsche”.

„Oh oh”, sagte ich nur süffisant und mit singender Stimme, „dann schau Dir besser mal die Klingeltafel an, ich habe hier auf meinem Handy auch einen Screenshot für Dich, damit Du den Infarkt nicht auf der Straße bekommst”.

Die geheimen Tagebücher der Moderatoren: Heute - Anmeldeprobleme eines Users (Tagebuch des MrHuss)

Folgende Überlieferung des Versuchs eines Users sich bei Lycos IQ anzumelden, haben wir heute in dem Tagebuch von MrHuss gefunden. Wir wissen natürlich nicht, ob sich dies tatsächlich so zugtragen hat, da diese Einträge von MrHuss aus der Zeit seines Aufenthalts in einer psychiatrischen Klinik stammen.

Unabhängig davon möchten wir unseren Lesern diese Geschichte natürlich nicht vorenthalten, so dass diese sich selbst ein Bild davon machen können, ob es sich um die Wahrheit oder nur ein Lycos-Märchen handelt.

Ein User, inspiriert von dem genialen Lycos IQ-Konzept und bestärkt durch unzählige Freunde die schon lange aktiv am Lycosleben teilhaben, wollte sich nun auch bei dieser tollen Wissensplattform anmelden… so wurde jedenfalls berichtet.

Obwohl immer wieder behauptet wird, nach dem Erstellen eines Accounts bei Lycos wäre das Leben nicht mehr das Gleiche wie zuvor und Probleme die man vorher nie hatte würden nun wie Spargel im Mai aus der Erde schießen, begannen dessen Probleme wohl schon vor, beziehungsweise bei der Anmeldung.

Also suchte sich unser User eine vermeintliche Telefonnummer des Lycos Supports und rief dort an.

Ring… ring… ring…

„Ja Hallo, hier Maja“ erklingt eine freundliche Stimme am Telefon.

User: „Hallo Maja, ich möchte mich gerne bei Lycos IQ anmelden, aber irgendwie komme ich da nicht voran, kannst Du mir bitte helfen?“

Maja: „Oh sorry, da bist Du bei mir verkehrt, ich bin nur für die GUMO und Fragen zu Usertreffen zuständig.“

User: „Das bringt mich im Moment nicht wirklich weiter, dazu müsste ich erst mal das Anmeldeprozedere erfolgreich hinter mich gebracht haben.“

Maja: „Ich gebe Dir mal die Telefonnummer eines Kollegen, vielleicht kann er Dir weiterhelfen, aber versprechen möchte ich nichts.“

User erfreut über die nette Maja: „Vielen Dank Maja, da werde ich doch gleich mal anrufen.“

Maja: „Ja, mach mal und vergiss nicht mir mal ein paar Punkte zuzuschieben, wenn Du dann einen Account hast.“

User: „Klar mache ich, ciao Maja.“

Ring… ring… ring…

„Ja Balendilin hier, was kann ich für Dich tun?“ fragt eine recht junge Stimme am anderen Ende der Leitung.

User: „Balendilin, ich möchte mich gerne bei Lycos IQ anmelden, das funktioniert aber nicht und Maja kann mir auch nicht helfen.“

Balendilin: „Wie groß bist Du denn?“

User: „1 Meter 85, aber ich verstehe die Frage nicht?“

Balendilin: „Mmmhh… das ist schlecht! Gab oder gibt es denn in Deiner Familie zwergwüchsige Personen, oder kennst Du irgendwelche Liliputaner, Gnome, Kobolde, oder sonstige Zwerge?“

User leicht genervt: „Nein! Was hat dies denn mit der Anmeldung bei Lycos IQ zu tun?“

Balendilin mit einem leichten Singen in der Stimme: „Na hör mal, hat Dir denn das schusselige Maja nicht gesagt, dass ich nur für Zwerge zuständig bin?“

User, immer noch etwas genervt von der in seinen Augen unsinnigen Fragerei: „Nein sagte sie nicht, und was nun?“

Balendilin: „Cool bleiben mein Freund, ich gebe Dir die Telefonnummer eines Kollegen, der wird Dir helfen. Aber vergiss nicht nach erfolgter Anmeldung ein paar Bonuspunkte rüber zu schieben.“

User nun wieder ein wenig freundlicher gestimmt und mit ein wenig Ironie in der Stimme: „Oh, vielen Dank! Aber mit den Punkten kann ich Dir nichts versprechen, weiß nicht ob meine Punkte auch für Zwerge brauchbar sind, ciao“ und legt auf.

Ring… ring… ring…

„M800, was gibt’s?“

User: „Hallo M800, ich möchte mich gerne bei Lycos IQ anmelden, Maja und Balendilin konnten mir nicht helfen, hast Du einen Rat?“

M800 recht barsch: „Hör mal zu Du Flasche, das einzige Rad das ich kenne und liebe ist mein Motorrad und nun halte mich hier nicht weiter auf, ich muss heute noch 12 User deaktivieren, sonst stimmt meine Quote nicht.“

User leise und ein wenig ängstlich: „Ich möchte doch nur wissen, wie ich eine Verbindung zu Lycos IQ bekomme, Balendilin hat mir doch versprochen, dass Du mir helfen kannst.“

M800 noch lauter und ungehaltener: „Verbinden, verbinden, Dir gehört das Maul verbunden und was heißt hier versprochen? Wenn ich mit Dir fertig bin, guckst Du aus Deinem Erbrochenen, also lass mich nun in Ruhe deaktivieren“ und knallt den Hörer auf.

User zwar etwas irritiert aber keinesfalls von seinem Vorhaben ein Mitglied der Lycos-Familie zu werden abzubringen, schaut nun online in die Gelben Seiten, in der Hoffnung eine brauchbare Telefonnummer oder Hotline zu finden.

„Diese Telefonnummer hier könnte mich weiterbringen“ denkt der User bei dem Blick auf einen „Lycosverdächtigen“ Namen.

Ring… ring… ring…

„Cgr… Chri… Christoph Moooohn“ meldet sich eine hörbar beschwipste Stimme.

User vorsichtig fragend: „Sind sie der Herr Mohn von Lycos Europe?“

Christoph Mohn: „Jjjj… jj… ja der binsch, was kann ich denn für Dich tun?“

User: „Also geben sie acht Herr Mohn, das ist folgendermaßen: Ihr Lycos IQ ist doch so eine hervorragende Wissensplattform und da möchte ich mir nun einen Account erstellen, aber das klappt einfach nicht. Können Sie mir da helfen?“

Christoph Mohn: „Hicks… rülps… normalerweise sehr gerne mein lieber, aber heute geht das leider nicht mehr!“

User: „Aber wieso denn Her Mohn?“

Christoph Mohn: „Mein Freund… hicks, das ist so“ Es folgt ein kurzes Schweigen begleitet vom Knallen eines Sektkorkens. „Schmatz… rülps…, also das ist so: Ich war heute auf dem Blog von Sofitware, da habe ich gesehen, dass die Lycos-Aktien endlich mal wieder gestiegen sind. Das muss ich natürlich feiern, deswegen bin ich gerade eben ein wenig unpässlich.“

User: „Ich könnte ja auch zu Yahoo gehen, aber die sollen doch für 50 Milliarden an Microsoft verkauft werden, daher möchte ich doch lieber zu Lycos.“

Christoph Mohn: „hicks… hicks…, was sind schon 50 Milliarden? Das machen wir in einem Quartal an Verlust…hicks.“

User: „ So viel?“

Christoph Mohn: „Klar… rülps, das schaffen wir locker, habe doch extra ein spezielles Team zusammengestellt, welches hilft diese Vorgaben locker zu erfüllen.“

User: „Und Sie können mir nun gar nicht helfen?“

Christoph Mohn: „Nein mein Junge, heute leider nicht, aber wenn die Aktien wieder fallen, kümmere ich mich gerne um Dein Anliegen.“

User: „Aber bis morgen möchte ich nicht warten! Haben Sie vielleicht eine Telefonnummer von jemandem der mir helfen kann?“

Christoph Mohn: „Klar doch… hicks, ich gebe Dir mal die Telefonnummer von unserem besten User-Moderatoren, da bist Du in guten Händen… rüüüüülps.“

User: „Oh vielen Dank Herr Mohn!“ und legt auf.

Ring… ring… ring…

„Hallo, hier ist Dein lieber Freund Bushyasta, womit kann ich Dir dienen“ erklingt es fürsorglich, fast schon ein wenig schleimend aus dem Hörer.

User: „Also ich habe schon mit so vielen Lycos-Mitarbeitern gesprochen, aber irgendwie liegt mein Problem wohl bei keinem in deren Zuständigkeitsbereich, vielleicht kannst Du mir ja weiterhelfen?“ geht der User nun mit neuem Tatendrang sein Problem an.

Bushyasta: „Aber gerne doch mein Bester, wo drückt denn der Schuh?“

User: „Ich möchte mich bei Lycos IQ anmelden, komme aber nicht ganz klar mit den Eingaben“

Bushyasta: „Kennst Du Wotanowski persönlich, hattest Du schon mal Kontakt zu ihm, bist Du auf seiner Freundschaftsliste, beziehungsweise gibt oder gab es Fälle von Wotanismus bei Dir, Deiner Familie oder im engeren Freundeskreis?“

User: „Nein, was soll das, who the fuck is Wotanowski?“

Bushyasta: Ein wenig gereizt, „zuerst meine Fragen. Warst Du schon mal als Diener tätig, hast als Diener geblogt oder kennst bloggende Diener?“

User: „Nein, nein und nochmals NEIN! Ich möchte mich nur bei Lycos IQ anmelden, mehr nicht.“

Bushyasta: „Ich fürchte Dir da nicht helfen zu können, mein Ressort ist Wotanismus und alle Fragen dazu, natürlich auch jegliche Rechtsberatung in diesem Zusammenhang.“

User: „Himmel, gibt es denn in Eurem Laden niemanden der mir bei so einer profanen Angelegenheit wie der Anmeldung zu Lycos IQ helfen kann?“

Bushyasta: „Klar doch, aber da must Du Dich schon an den Support in Gütersloh wenden, ich gebe Dir mal die Telefonnummer von denen.“

User: „Das ist ok, danke.“

Bushyasta: „Aber sehr gerne geschehen mein lieber Freund, melde Dich mal, wenn Du wieder ein Problem hast, und vergiss nicht nach erfolgter Anmeldung…“ der User unterbricht ihn an dieser Stelle.

User: „Klar, werde Dir schon ein paar Bonuspunkte rüber schieben“ und legt auf.

Ring… ring… ring…

„Lycos Europe Support Gütersloh, Volvic“ meldet sich eine freundliche Frauenstimme.

User: „Oh, das ist aber mal ein Service, aber vielen Dank, Whisky wäre mir nach all dem Stress lieber als Volvic.“

Volvic: „Lach, das hast Du falsch verstanden, mein NAME ist Volvic, womit kann ich Dir denn behilflich sein?“ antwortet eine sinnlich und zugleich lächelnd klingende Stimme.

User: „Hach, ich will mich nur bei Lycos IQ anmelden…“ Volvic unterbricht den User.

Volvic: „Und das funktioniert nicht mit der Anmeldung?“

User: „Ja, ganz genau“

Volvic: „Ein bekanntes Problem bei uns, das haben wir gleich, ich verbinde Dich mit Hvenator, der wird Dich schrittweise durch das Anmeldeprozedere führen“

User über beide Ohren strahlend: „Jaaaa, vielen Dank!“

Volvic: „Keine Ursache, und wie das mit den Punkten geht, sagt Dir dann auch gleich Hvenator“.

User: „Klar, weiß ich schon von den anderen“ und wartet…

„SchVVarzer Peter, Hallo…“

User: „Mmmhh… an sich sollte ich mit Hvenator verbunden werden.“

SchVVarzer Peter: „Der ist im Moment nicht an seinem Platz, aber ich frage mal nach wo er steckt.“ „Schrankdackel, weißt Du wo Zynischer Hiob steckt?“ hört der User ihn rufen.

„Ich glaube der hängt noch mit Thomas Servatius in der GUMO“ ruft eine weibliche Stimme zurück. „Dann ruf ihn mal bei, hier ist jemand für ihn am Telefon“ hört der User diesen „SchVVazen Peter nun zurückrufen.

Eine gute Minute verstreicht, dann hört man jemanden schnaufend zum Telefon rennen.

„Hallo, hier Zynischer Hiob“ schnauft eine Stimme ins Telefon, als wäre die Person zur Stimme gerade zu Fuß den Eiffelturm hoch gelaufen.

User nun in bestimmendem Tonfall: „Ich sollte doch mit Hvenator verbunden werden!“

Schnaufende Stimme: „Sorry, das bin ich, für Neulinge ein wenig verwirrend, aber wir haben hier alle mehrere Namen“

User: „Ok, ist auch egal, Hauptsache Du kannst mir bei der Anmeldung zu Lycos IQ helfen!“

Hvenator alias Zynischer Hiob: „Aber sicher doch, wir werden nun einfach die ganze Anmeldung Schritt für Schritt durchgehen, Du wirst sehen, in wenigen Minuten gehörst Du auch zu den elitären Lycos IQ-Usern.“

Beide gehen nun alle Optionen durch, aber es will einfach nicht funktionieren mit der Anmeldung, so verstreichen fast zwei Stunden ergebnislos, als der nach wie vor freundliche und bemühte Hvenator zu dem User sagt: „Tut mir leid, aber ich habe nun Feierabend, werde Dich aber an MrHuss weiterreichen.“ „Ok“, antwortet der nun leicht schwächelnd wirkende User“.

„Wird aber eine Minute dauern, wir haben da eine neue Ordnung bei Lycos, muss erst noch meine Kleidung dem MrHuss übergeben, kann den ja nicht so halbnackt meinen Job übernehmen lassen, wir haben hier ein Großraumbüro und die vielen Damen… Du verstehst schon“ erklärt ihm Hvenator. „Iss scho Recht“ antwortet der User und fügt noch ironisch hinzu „sonst würde ja der Coca Cola Mann seinen Job verlieren.“

Eine knappe Minute vergeht.

„Guten Tag, MrHuss hier am Apparat, Hvenator hat mir kurz erklärt um was es geht, also machen wir bei der letzen Fehlermeldung weiter“ erklingt eine ebenfalls sehr freundliche und hilfsbereite Stimme.

User: „Geht immer noch nicht, es kommt jedesmal die Meldung „Der Server weist diese Anforderung zurück“

Mrhuss: „Sag mal, kann es vielleicht an Deinem Accountnamen liegen, welchen Namen möchtest Du denn erstellen, wenn ich mal vorsichtig fragen darf?“

User: „Das ist aber eine dumme Frage!“

Mrhuss: „Wieso denn?“

User: „Weil ich logischerweise den Namen erstellen möchte, den ich schon seit Jahren immer und überall verwende…“

MrHuss: Und der wäre?“

User: „Ist doch klar… S O F I T W A R E !!!“

Wenige Tage später.

Mrhuss wurde von der Intensivstation verlegt, kann wieder Nahrung zu sich nehmen und darf ab morgen auch Besuch empfangen. Hvenator hat bei Lycos Europe gekündigt und ist nun Pförtner bei Yahoo, Volcic hat sich in Tränen ergossen, Bushyasta betreibt eine Diskothek für Wotanisten mit M800 als Rausschmeißer, Maja verkauft auf Flohmärkten selbst produzierte Gartenzwerge und Balendilin steht ihr Modell.

Christoph Mohn wurde nie wieder gesehen, dem Vernehmen nach soll er aber täglich mit wechselnden Accounts in Lycos IQ unterwegs sein.

Die geheimen Tagebücher der Moderatoren: Heute - Volvic’s Ausflug und der Schäfer

Bevor die Frage aufkommt, warum wir für diese Geheimdokumente an Frau Petra Kujau einen zweistelligen Millionenbetrag zahlen mussten, möchten wir hier anführen, dass in dem erworbenen Paket selbstverständlich auch alle Tagebücher der Lycos IQ Moderatoren und Administratoren enthalten waren.

Zwar haben wir gerade erst mit der Auswertung der Tagebücher begonnen, aber einige Auszüge aus dem Tagebuch der Moderatorin Volvic 2006 möchten wir unseren Lesern nicht vorenthalten.

Aus dem Tagebuch von Volvic 2006, Eintrag vom 27. April 2008 (Anmerkung der Redaktion: Dies muss ein Tag nach dem von uns berichteten Moderatorentreffen gewesen sein).

6 Uhr

Unser Treffen gestern war einfach nur fantastisch, leider habe ich mal wieder zu viel Volvic getrunken, habe heute Morgen einen Bauch wie ein Aquarium.

Aber die Idee von MrHuss799 einen Ausflug in seine „alte Heimat” Irland zu machen war nur genial, es ist einfach herrlich hier… am liebsten möchte ich nie mehr nach Gütersloh zurück, vielleicht sollte ich mich deaktivieren lassen.

7 Uhr 30

Wir sind mit dem Auto unterwegs, uns die gerade erwachende Natur Irlands anschauen, mir geht es schon etwas besser, aber die Kollegen sind ein wenig sauer, weil sie alle 10 Minuten anhalten müssen… nie mehr werde ich so viel Volvic trinken.

9 Uhr

Mist, warum geht es nicht weiter, mit wem unterhalten sich Gummientchen und ZaphBee denn auf der Straße, warum steigen Demnos, Gluon, M800, MathiasG-Vogt und Hhuelsmann nun auch noch aus?

Ach nun kann ich es auch sehen, eine Schafherde kreuzt die Straße, ein herrlicher Anblick die vielen Schafe. Wie in Lycos IQ!

9 Uhr 15

Nun sind wir alle ausgestiegen und um die Schafherde versammelt, MathiasG-Vogt unterhält sich ganz angeregt mit dem Administrator der Schafe oder wie immer man diesen Mann auch nennen mag.

9 Uhr 20

Ach du meine Güte, was verhandelt denn MathiasG-Vogt mit dem Schaf-Administrator?

MathiasG-Vogt zu dem Schaf-Administrator: „Ich wette mit Ihnen um ein Schaf, dass wir Ihren Beruf erraten können”

„Okay” antwortet der Schaf-Administrator „und wenn ich anschließend den Beruf Eures Teams errate, darf ich den Jeep behalten, dies wäre doch eine faire Wette” fügt der Mann noch hinzu.

MathiasG-Vogt: „Abgemacht, die Wette gilt!”

Panik tritt bei den Moderatoren auf, wie solle man nur den Beruf des Mannes erraten, so ganz ohne eine Wissensplattform wie Lycos IQ, nun wünschten sich viele, doch ihr Laptop mitgenommen zu haben.

Babs30, Strolchin, Gummientchen, MayBee99, Freja1980 und Maja1st ziehen sich schnell ganz weit zurück und tauschen lieber Deaktivierungsrezepte aus.

MAC 1971, Wotan-IQ, Demnos, Egeanin, Fridlinio und Tommyogn schauen nur abwesend in die Luft.

Gluon und Hhuelsmann tun so, als würden sie sich am Auto zu schaffen machen.

Romy Linke behauptet der englischen Sprache nicht mächtig zu sein und nur sächsisch zu sprechen und zu verstehen.

Schmiegelmann meint sie wäre in Wahrheit ein Elefant und Wotan-iq versucht dies zu unterstreichen, in dem er sich auf sie setzt und ihr den Hannibal macht.

Sgdjokajgiopsjh, Bushyasta, TServatius, Esmeralda77, Hvenator und ZaphBee diskutieren und streiten darüber, welchen Beruf der Mann denn haben könnte.

Frechdachs versucht zwischenzeitlich dem Mann für seine Schafherde ein Grundstück auf den Golanhöhen zu verkaufen.

Balindilin versteckt sich zwischen den Schafen, wo er auch gar nicht auffällt.

MathiasG-Vogt und MrHripps diskutieren immer noch mit dem Schaf-Administrator.

M800 sinniert darüber, warum man den Mann nicht einfach deaktiviert und sich seine ganze Schafherde krallt.

Nur der clevere MrHuss hat sich klammheimlich zurückgezogen und versucht nun über sein iPhone ins Internet und somit auf eine gute Wissenspattform zu gelangen.

GESCHAFFT! MrHuss hat eine Internetverbindung ohne fremde Hilfe zustande gebracht und ist auch schon dabei die Frage in Yahoo Clever einzugeben.

Noch keine Minute und schon hat er vier gleiche Antworten… das muss es sein denkt er so für sich und rennt zu dem Mann.

„Sie sind Schäfer” ruft MrHuss dem Mann freudenstrahlend zu.

Für einen Moment ist es so still, dass man sogar das Gras wachsen hört, bis plötzlich alle Moderatoren, als ginge es darum einen Einstein5 zu deaktivieren, wie aus einem Munde brüllen „JA, SIE SIND EIN SCHÄFER”

„Genau das stimmt” antwortet der Schäfer verschmitzt lächelnd, „nun geht und nehmt Euch das schönste Schaf der Herde, ihr habt es Euch redlich verdient” fügt er süffisant an.

Daraufhin rennen alle Moderatoren zu der Schafherde, es folgt heftiges und lautes Diskutieren, bis man sich endlich drauf geeinigt hat, welches denn nun das schönste Tier in der Herde sei.

Während M800 und Bushyasta schon ein Feuer zum Grillen des Schafs entfacht haben, greifen sich MathiasG-Vogt und Hvenator das schönste Tier aus der Herde.

Sogleich wird es geschlachtet, gebraten und genüsslich von allen Moderatoren verzehrt, allen guten Vorsätzen zum trotz trinkt Volvic 2006 natürlich wieder 5 Liter Wasser dazu.

Als nun alle satt und zufrieden über ihr Tagwerk faul und bräsig auf der Wiese liegen, kommt der Schäfer auf sie zu und meint „so, nun kommen wir aber zu dem zweiten Teil der Wette, ich darf Euren Beruf erraten”.

„Klar doch” ruft ihm Bushyasta siegessicher zu, dieser dumme irische Schäfer wird nie darauf kommen, was wir beruflich machen, sinniert er so vor sich hin.

„Klar doch, nun rate schon, Du wirst nie drauf kommen” rufen jetzt auch die anderen Moderatoren in die Runde.

„Ihr seid Moderatoren und Administratoren bei Lycos” antwortet der Schäfer nun siegessicher und mit einem so breiten Grinsen im Gesicht, dass sogar ein ausgeklappter Zollstock darin verschwinden würde.

Plötzlich ist es totenstill, alle sind entsetzt und sprachlos.

Als erstes scheint MrHuss799 wieder seine Fassung gefunden zu haben. Langsamen Schrittes geht er auf den Schäfer zu, kramt in seiner Tasche, holt den Autoschlüssel heraus und gibt ihn - fast ein wenig demütig - dem Schäfer.

Leise und stockend presst er die Worte über seine Lippen „Wie sind Sie nur darauf gekommen, dass wir als Moderatoren und Administratoren bei Lycos arbeiten… Sie haben doch hier nicht mal Internet?”

Der Schäfer antwortet schon fast ein wenig mitleidig „Das war doch einfach, nur Moderatoren und Administratoren von Lycos würden aus einer Herde von 1.500 Schafen den Hund nehmen”.

22 Uhr 50, letzter Tagebucheintrag von Volvic 2006 an diesem Tag:

Endlich wieder im Hotel, ich bin müde und mir tun die Beine weh von dem langen Fußmarsch, nie mehr werde ich mit dieser Truppe auch nur irgendwohin fahren; aber nun bauche ich erst mal einen Kasten Volvic, ich habe Durst.

Nachtrag

Nachdem in unserer Lycosia City-Redaktion die Telefone nicht verstummen wollen und interessierte Leser immer wieder nachfragen, wie es denn möglich gewesen sei, alle Moderatoren in einem Jeep unterzubringen, hier die Erklärung dazu:

MrHuss als Irlandkenner fuhr den Jeep, Fridolinio als Musikstudent auf dem Beifahrersitz, da das Autoradio defekt war.

Balendilin fand locker im Aschenbecher Platz und Volvic 2006 saß auf der Motorhaube, da die Wasserkühlung ihren Dienst versagte.

Um eine gute Straßenlage zu gewährleisten, platzierte man Schmiegelmann auf dem Rücksitz, daneben M800 und Bushyasta um die „Dickhäuter“ unter sich zu haben.

Die restlichen Moderatoren fanden bequem auf der FL und BL Platz.

Lycosia City informiert: Wie viele Missbrauchs-Klicks sind nötig, bis eine Frage deaktiviert wird?

Die Anzahl der Missbrauchs-Klicks, die es braucht, damit eine Frage
automatisch deaktiviert wird, berechnet sich mit einer patentierten,
hochkomplexen Formel, in die unter anderem Wochentag, Uhrzeit und
Mondphase, Anzahl der Bonuspunkte der Nutzer, die Missbrauch gemeldet
haben (womit auch endlich mal geklärt wäre, wofür die Bonuspunkte
gut sind!) sowie Rang, Deaktivierungsquote und Gehalt der aktuell
eingeloggten Moderatoren einfließen.

Die genaue Formel ist geheim und unterliegt dem Urheberrecht, von daher dürfen wir sie unter Androhung von Folter nicht einmal mit Quellenangabe kopieren.

Diese Informationen entstammen Lycos-Geheimdokumenten, die vergangene Woche bei einem Einbruch in den Geschäftsräumen von Lycos Europe in Gütersloh entwendet wurden.

Noch vor den cleveren Redakteuren von Stern und dem ebenso gewieften Blogger Sofitware konnte Lycosia City diese Unterlagen von Petra Kujau, der Nichte Konrad Kujaus für einen zweistelligen Millionenbetrag erwerben.

Für alle denen dies zu kompliziert erscheint, hier eine sehr anschauliche Erklärung von Marc Pentermann:

http://marc-pentermann.de/?p=370